Minden munkavállalóban valahol ott motoszkál a kérdés, hogy munkahelyén miként tűnhet nélkülözhetetlennek, még ha nem is az valójában. Mint azt mindenki tapasztalta is, a tanulás és a tudás nem elég, sőt, legtöbb esetben még hátrányt is jelent pl. egy szerény képességű főnök esetében. Aggodalomra azonban semmi ok, befolyásos szülői háttér nélkül is van esély a boldogulásra, lássuk, mit ajánlanak ma hazánk legbefutottabb szélhámosai:
1. szabály - Siess! Mindegy hova, de lássák rajtad, hogy nagyon igyekszel! Az sem baj, ha közben nekimész másoknak, esetleg rájuk taposol - ez a mai korszellembe bőven belefér. Főnököd imádni fog érte, hiszen látja, hogy egy percet sem vesztegetsz el késlekedésre, vagy udvariaskodásra, hiszen minden másodperced a munkáé. Persze nem találkozhattok össze mindig, ezért ajánlott kopogós sarkú cipőt felvenni, hogy akár az utcáról is hallani lehessen ideges lépteidet. Gyakorolj először tesztpályán, élethű bábukkal és ha teljesítetted a szintidőt, irány az éles munkahelyi gerillaharc!
2. szabály - Ne köszönj! A köszönés a gyengeség jele. Ha udvariaskodsz, lenéznek. Régen trend volt úriembernek lenni, mára azonban legtöbbjük halott. A sikeres embertípus eszköznek tekinti munkatársait, eszközökkel pedig nem jófejkedünk. A munkahelyre érkezésünk során alkalmazzuk az 1-es pontot és rohanjunk egészen az íróasztalunkig. Amennyiben mégis üdvözölnének, úgy egy laza "hmm"-mel oldhatjuk fel a feszültséget.
3. szabály - Veszekedj! Köss bele bárkibe és tisztelni fognak érte. Hazánkban ezt a megoldást a média és a politika már régóta sikerrel alkalmazza. Valós okot nem kell keresned, nyugodtan találj ki bármit, ami rossz, azt úgyis mindenki elhiszi, s meglátod, a pletykák segítségével legendát alkottál. Bosszútól, összeesküvéstől nem kell tartanod, az összefogás fogalma itthon nem jelent semmit. Alkalmazhatod e módszert olyan esetben is, mikor nehéz szakmai kérdéssel keresnek fel. Kiabálj és zseninek tartanak érte!
4. szabály - Árulkodj! Köpj be másokat és élvezd a megosztott kollégáid alázatosságát. Az igazság itt sem fontos, így ereszd el nyugodtan a fantáziádat! Rövidesen te lehetsz a főnök szeme, amely, ha kissé bandzsa is, mégis csak valahol az övé. Ugrassz egymás ellen kollégákat, kavarj bele mások magánéletébe és meglátod, rövidesen vezető, sőt, akár politikus is lehetsz! Emlékezz a nagy igazságra: divide et impera...
5. szabály - Telefonálj hangosan! Az sem baj, ha a vonal végén nincs senki. A lényeg, hogy hallják határozott és nyers hangodat, mikor épp helyre teszed képzeletbeli barátaidat. Rövidesen tapasztalni fogod, hogy közvetlen üzenetként alázatosságot szül majd munkatársaid körében. Hisztérikus hanghordozással, végül pedig a kagyló hangos lecsapásával hitchcocki magasságokba röpítheted imázsodat. Mobil használata esetén pedig még direktebb eredményt tudunk elérni, menjünk vele a megfélemlíteni kívánt kolléga irodája elé és az ajtaja előtt ordibálva adjuk tudtára, ki az úr a házban. Telefonálj most!
6. szabály - Légy látványos! E fentiek során megtanítottuk kollégáinkat félni, hiszik, hogy fontosak vagyunk, s nem mernek szakmai kérdésekkel zavarni, miközben a főnökünk imád. Egyetlen feladat maradt már csak hátra: az üres idő kitöltése és a külsős ügyfelek megfutamítása. Mindezt legegyszerűbben úgy érhetjük el, hogy kopogás esetén sem válaszolunk, s a betérő közeledése esetén pedig veszettül nekiállunk pecsételgetni, majd mindent aláírunk, ami a közelünkben van. MERT: mindenki tudja, hogy pecsétet csak fontosabb pozícióban levők használnak, aláírni pedig kizárólag csak a főnökök szoktak. Innentől kezdve bárki lerázhatsz, átháríthatsz többi kollégádra, hiszen innentől már Te vagy a főnök! Gratulálunk!
LTCS Press
sötétben bujkáló ellenforradalmár
